worum es geht: getier

Mittwoch, 22. April 2009

who killed thumper?


...und zwar keinen tag zu früh!

wer zu ostern leer ausging, weiß jetzt warum.
(im zweifelsfall bin ja eh wieder ich schuld...)

dieser beitrag betrachtet sich als unautorisierter außenposten von herrn kids fantastischer taxidermie-reihe... - auch für jeden laien selbstverständlich als unprosaische fälschung zu entlarven
(apropos larven...!)

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Bei River Cottage würde Thumper noch Aale fangen. (ab ca. 2:30)

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so ein nützliches tier.
aber das gibt's wohl nur watership down
in der blechtrommel hingegen gehen ja die pferdeköpfe angeln. (wir brauchen mehr bilder!)

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Das war vor Jahren, bleibt aber wohl ewig im Gedächtnis:
Auf einem Fahrradausflug machten wir Rast im Tanzlokal "Zur Forelle" in Hirschhorn. Der bestellte Räucheraal kam und ich begann mit einem Mordshunger zu essen. Ein Paar betrat die Gaststube. Die Frau sah aus wie Angela Winkler. Ich hatte keinen Hunger mehr.

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nicht ihr typ?

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Eine Schlönheit.

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:-))
sie hatte den oskar verdient, keine frage.

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Was völlig anderes (o. T.)
Wohnung. Nöte. Dringend.
Hilfe.Bitte.

Ich bitte um Vergebung.

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Haben Sie dem einen abgetrennten Lauf wieder zurechtgeschoben? So für die zarter Besaiteten unter Ihren Lesern?

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da war noch alles dran. mehr so internal error 4711. nicht mehr zu fixen, troubleshooting unmöglich.

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Ich weiß nicht. Der ist doch noch gut.

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ja, zum angeln vielleicht!
(s.o.)

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< grein> Er hat Klopfer umgebracht. < /grein>

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An Ort und Stelle auseinandernehmen. Am Wochenende gibt es Hirschkuhfrikadellen, der Rest wird eingefroren. Wir haben Rezession.

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warten sie, bis man (bei) ihnen "dachhase" serviert!

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Dann biedern sich diese Tiere aus Angst endlich einmal an und man kann noch ein erstes / letztes Mal kuscheln. Kuschelorgie als letzte Ölung, bevor es in die Pfanne geht. Dem einen oder anderen Dachhasen habe ich schon des Öfteren prophezeit, dass er im nächsten Winter als Schal gehen wird, sollte er sich nicht ein wenig umgänglicher zeigen.

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Hach, seit Jahren träume ich davon, mal an einer so schönen Diskussion teilnehmen zu dürfen.

Es wird mir wohl nicht vergönnt sein.

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ich habe mal einen kongress organisiert und vorher nicht gefragt, wer vegan isst. da war was los!
das ganze wochenende hat man mir demonstrativ äpfel vorgekaut...

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Da kursiert doch
alle Jahre wieder zur Weihnachtszeit diese Funmail, in der eine Mitarbeiterin die Belegschaft via mails über den Stand der Planung für die Weihnachtsfeier auf dem laufenden hält. Zuerst ist als Location ein Steakhouse angedacht, dagegen protestieren die Vegetarier, dann wird die Anbringung eines Weihnachtsbaums gecancelt, um die Muslime und Atheisten in der Firma nicht zu diskriminieren, und so geht das in einer Tour, bis die gute schließlich in der Klapse endet.

Hab ich leider nicht aufgehoben, aber das wär was für Sie gewesen, da bin ich sicher.

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glaub ich auch.

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Über die vorschnelle, ja achtlose R-r-resignation unbedarfter Zeitgenossen können wir Tierfr-r-r-reunde nur schmunzeln. Dabei funktioniert der kleine Hoppler im Prinzip wie jeder ander-r-r-re Zweitakter und lässt sich mit wenig Aufwand r-r-repar-r-rieren. Wir prüfen zunächst Pleuelstangen und Kardanwelle. Meist liegt der Defekt in diesem Ber-r-reich. Aus der Kiste mit den gebrauchten Meerschweinchen, jeder Tierfr-r-r-r-reund sollte ja einen gewissen Vor-r-r-rat davon im Keller aufbewahren, entnehmen wir dann das passende Ersatzteil. (Wg. Schwachsinn abgebrochen; nicht von Dietmar Wischmeyer)

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gleich erkannt!
ebenfalls ein unautorisierter beitrag, dieser hier aber aus der serie "unsere äußerst flachen freunde"

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